(上）

　　已经很久不敢拿这支笔了。

　　在网上开的个人文集已经好久没有再去更新了，偶尔会有朋友问我这么长时间都死哪去了，然后再骂几句。我都基本上不去回答，因为只有自己知道，再也没有写字的心情了。

　　记得以前总喜欢问朋友一个问题，能谈谈对爱情的看法吗？许多人笑，不答，或者仅仅给我一个概念。于是我只能失望。

　　记得最清的是可一的答案：爱情是一种感觉，不能相信，但可以接受，但我喜欢这种感觉。说这句话的时候，她在笑，笑容很清澈，如水。

　　高三那会儿晚自习总会上到很晚，然后送莫儿回家，一个雪夜，厚厚的雪上，写了三个字“我爱你”，旁边还有一行我看不是太懂的英文。我看着她，她笑，“只有死亡才能让我们分离”我也笑。却突然又抱在一起哭了。

　　六年过去了，还会清楚的记得那个画面，那样的诺言听起来很美，可这仅仅是美好的愿望而已。大一那年，一个人来到上海，一个我很不喜欢的城市，繁华落尽。大二那年，分手，从此就再没有莫儿的消息，虽然彼此都会从可一那打听到彼此的电话，却都有着一种谁都不问的默契。和她分手的时候，我清楚的听到心碎的声音。于是，我不再相信爱情。

　　和朋友去过一次酒吧，混乱的感情，瞬间的游戏，飘忽的情缘，一切很安全，不会有诺言，不会有心碎，只是这一切会让我浑身发冷。后来便再也没有去过酒吧。

　　爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时候爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活。遗忘让我们坚强。安妮这样说。可我还是怀念，怀念那个叫莫儿的女子，如蔷薇般优雅。

　　不久前的一天，突然收到一条信息，“要结婚了！想和你再见一面！莫儿！”我便坐上了最快一次去北京的火车。火车到达那个城市的时候，是凌晨，天空还是暗暗的黑，走出站台的站台的时候，突然想哭，于是，一个背着NIKKO包，穿发白牛仔裤的男孩儿突然泪流满面。

　　和莫儿见面是在一个咖啡走廊，到处弥漫着咖啡浓浓的香气，可我还是闻到了莫儿身上淡淡的西班牙香水味。她看着我笑，寂静的笑。突然想起她曾经说过的一句话，要么得到很多很多的爱，要么得到很多很多的钱。

　　那天两个人坐了很久，却都没有说太多的话。

　　只是记得她问我，婚礼那天会去吗？

　　我摇了摇头，说我会去那个操场，去祭奠我们曾经的爱情。

　　她苦笑。这个世界给的我太少，而我想要的太多！对不起，扬。

　　我没有说话，只是别开了目光，看着窗外的行人，来来往往，让我羡慕。

　　漂泊的鱼在水中写着水的字，看见的人，恐惧了。看不见的人，消失了。海水变成了眼泪。八月的爱情，没有成熟，留下的只有苦涩。

　　（中）

　　我叫莫儿，这一年冬天，我在北京。

　　毕业两年了，每天在家里写作，收入虽不稳定，但还不至于饿死。

　　已经在北京呆了六年了，从陌生到熟悉，渐渐地爱上了这个城市，虽然不知道为什么喜欢，也许是因为习惯了吧！唯一的遗憾就是这里的冬天很少下雪，或者很小，那些在我看来，还不是雪的概念。

　　记忆中的最后一场雪是在那个操场。永远不会忘记，那一场雪，那厚厚的雪上写下的真诚的誓言，那个叫扬的男子。突然想起一句话，有时候，无法保留的东西，才是我们真正想要的。就像那个美丽的温情瞬间，一切是那么美好，可却只能怀念。

　　记得他以前总爱问别人对爱情的看法，她也问过我，我没有回答。当时真的不敢去想也不愿去想。可爱情的目的究竟是什么呢？是天长地久吗？有些人爱一个人就会是一辈子了，所以也许并没有惊天动地的爱情，心里平静如水。而那些轰轰烈烈的爱情，在转了一大圈之后，最终要么归于平静，要么灰飞烟灭。我是爱扬的，从来没有像爱他一样爱过一个人，至少现在没有。我曾经不只一次的想过我和他的无数种结局，可自己心里早已有了一个结局。又是一个冬天，我轻轻地拉开窗帘，看着空中飘落的雪花，遗忘了所有的爱，和那个曾经深受过的男子。

　　我要结婚了，和一个叫言的人，他对我很好，除了已经过世的爸爸，没有人这样的对过我。我是个生性自由散漫的人，或者换个角度说，我是一个自私的人。所谓自私的标准就是按自己的本性生活，不容得别人打扰，放纵自己不好的习惯，比如长时间睡觉，从来不会烧饭。常常会席地而坐，有时候过分敏感，和太多的关系都格格不入。所以这么多年来，没有人能受得了我，除了爸爸。可他让我想起了爸爸。于是开始流泪，也许是因为感动，也许是因为怀念。我对他说你总会让我想起爸爸，他笑着，把我搂在怀里，说，那我以后就会有两个女儿。我笑，趴在他的怀里，暖暖的感觉，让我感觉很舒服。我对他说起了扬，毫无保留，他一直认真的在听，我说完了，他轻轻地对我说，去见见他吧，不要让自己的爱情留下遗憾，我再次被感动了，被他对我这个自私的女子的包容。看着他的脸，我想我会爱上他的，一定。

　　我告诉可一我要结婚了，可一笑着说，终于把你给嫁出去了。忽然她又沉默了，说，扬其实这些年过的挺苦的。我无奈的笑笑，可一，我们只能接受现实，扬是个好男孩，可他和我太像了，都还是个孩子而已。大二那年，爸爸出事那年，我在这个世界上最信任的人就只有他了，可他只是在电话里留下了只言片语，那一年，我几乎疯掉，可他似乎从来都不知道。我不是不想陪着他同甘共苦，如果他真值得我去爱，就算为他抵上命我也值得，只是他不是，至少对我他不是，所以我只能好好打算，好好打算自己的生活。世界给的我在太少，可我想要的太多。

　　可一，也许你永远不会明白我的寂寞，我没有亲人了，我好想有个人陪在我身边，想在深夜的时候，有个人可以在我身边关心我。从爸爸去世那天起，我就经常会做恶梦，可这些扬都不知道，从来都不知道。

　　在遇见言之前，我一直在写作。经常半个月闭门不出，只叫外卖。比萨饼店，炸鸡店，小餐馆，解决一日三餐和夜宵。我的朋友很少，对男人更难产生爱情。短期的理想就是能赚到足够的钱去西藏和可可西里。写一个长篇，拍一个电影。长期理想就是可以在遥远的一天遇到一个感觉很近很近的人。短暂的瞬间，漫长的永远。

　　那个春天开始的时候，我遇到了言。

　　喜欢电影，但已经很久没有去过电影院了。高中的时候，还会时不时地拉着扬一起逃掉下午的课，去小电影院看外国片，一下午可以看掉四五部影碟。但大学之后到现在就再也没去过，那天突然无意中看到《伤城》首映，于是就去了。拿着大杯可乐，大筒爆米花在电影院里醉生梦死。散场的时候，感觉很满足，就这样低着头，一个人走路回家。

　　也就是在那天晚上，我遇到了言。在回家的路上，发现家旁边的樱花树开花了，一树粉白的花，在路灯下，更美。因为知道它会谢的很快，所以决定看它很久。一个人在树下站了好久，突然想如果身边有个人，樱花这样的美，一起看会很好。黑暗的夜色中能听到花在风中飘落的声音，却没有发现什么时候背后站了一个人。

　　他说的第一句话让我很震惊，一个夜晚在树下看樱花的人会让我心疼。我无奈的笑笑。他告诉我，他是个北京男人，28岁。在广告公司做经理，然后他送我回家，不知道为什么，对这个第一眼见到的男人，我有种莫名的好感，感觉好亲切。

　　那天之后，他便会时常到我家，帮我做好吃的饭，煲好吃的汤，会在半夜打我的电话催我去睡觉。他的手指是温暖的的，暖暖的感觉会让我很舒服。事情发生的好快，在见到他第一眼的时候，我就闻到了结局的气味，是那种暖暖的味道。

　　一天，他对我说，莫儿，我一直喜欢你。

　　这句话似乎有点严重了。我说，不要开玩笑，言，我最近没心情。

　　我真的要娶你，莫儿，我希望能照顾你，好好的照顾你，你真的会让我很心疼的女子，很心疼。他从口袋里拿出一瓶香水给我。他说，想你可能会喜欢。是樱花味道的。今天早上买的。我捏着一瓶香水，抱着硕大的哈密瓜说，你切给我吃。他笑，把切好的哈密瓜递给我吃。我坏坏的笑了一下，把里面甜甜的那点吃掉，把剩下的给他，说别浪费。他笑笑，吃下了。还是那种暖暖的感觉，于是我决定嫁给他。

　　我从可一那要了扬的电话，告诉他我要结婚了，想再和他见上一面。第二天，在一个咖啡走廊见到了他，见到他那一刻，我的心还在颤。我没办法否认，这么多年来，一直不去想忘记的人还是没有办法去忘记。

　　那天两个人坐了很久，却都没有说太多话。

　　当他说到祭奠爱情的时候，我的心突然一下子放开了，是啊，既然该祭奠了那也该结束了。我知道他把我想成了个现实的女子，可他却不知道，所有的一切一切，我要的都是那么简单，也就是这份简单，是他不能给的，我和他都是个自私的人。这就注定了我们最终的结局。

　　我说对不起的时候他转头去看了窗外，于是我笑，他还没有长大，而我似乎该长大了，可似乎又不必长大，因为有言在身旁，忽然发现喜欢上言了，那个暖暖的男子。

　　结束了，八月的爱情，爱的太急，最后只能用来去遗忘，用来去怀念。

　　（下）

　　生活在继续，继续了24年了，平淡又不平淡，感觉生活里的每一个平凡的东西又都都会对应着一个不平凡的东西，像是对生命的一种依靠。

　　13岁的时候，我认识了莫儿，那年初一，她是我同桌，她的家离我的家隔一条古街。15岁的时候，我们一起认识了扬，看到莫儿，扬沦陷了；认识了扬，莫儿动摇了。于是三个在人一起的日子在15岁的夏日开始。

　　夏日暖暖的午后，我们三个人一起吃冰激凌，一起看席慕蓉的诗集，累了的时候就三个人背靠着坐在一起。

　　那个时候，我父母都很忙，经常出差，姐姐上了大学之后，我就常常一个人在大大的房子里。我喜欢晚上的时候把所有的灯都打开，然后坐在客厅看电视，我喜欢把莫儿缠来家里，喜欢和莫儿睡在一张床上，可以抱着她乘凉，听着她均匀的呼吸，感觉着柔软的呼吸在身边在身旁漂流。莫儿是个不喜欢说话的人，除了我和扬，她几乎不理什么人。别人都以为那是高傲。我却知道，她是懒得说话，也不想让别人了解太多，怕别人会因此对她小心翼翼，她讨厌这种小心翼翼。

　　我知道莫儿家庭的不幸，妈妈在生她的时候难产死了，爸爸为了她为了她这些年一直都是一个人。她常说，她最怕有一天，爸爸突然失踪了。可后来，最怕的事情还是发生了，大二那年，飞机失事，接到莫儿的电话，我立刻从成都飞到北京。那天晚上，莫儿哭晕了三次，直到最后无力再哭，萎缩在我怀里，像个无家可归的孩子。那个时候扬不知道在忙什么，只是知道在这件事之后的一周，他才从上海赶来。见面的时候莫儿只是沉默，扬说完了他该说的话，莫儿淡然的笑笑！说：“分手吧！”扬怔住了，“我爱你，莫儿！”“是吗？我怎么没有看出来！”莫儿不是个刻薄的人，却说出了刻薄的话。那件事之后，我们三个人的关系变得微妙，扬和莫儿好像都在刻意的去躲避什么，可到底在躲避什么，我不知道！

　　现在想起，18岁之前的生活，是一生中最温暖的岁月。那三辆单车，在夕阳下的古街，慢慢地划过，那种感觉会让一直想念。可这些，似乎只有我一个人会记得。

　　高中毕业以后，我就离开那个小镇，一个人漂到成都，从北到南，而且一呆就是6年，6年的生活爱上了这个城市，爱上了这个城市那美味的小吃，每天吃完慢慢地走路回家，那种感觉很满足，很舒服。

　　莫儿告诉我她在写书，常常半个月不出门，只叫外卖，不想理什么人，也不想爱什么人，我说你这个丫头什么时候才能让我省心。她在电话那头笑，还说我呢，你都24了，还没谈过恋爱，要不要姐帮你留意着点啊？说完又是该死的笑声。我无奈，是啊，这么多年，我一直是一个人，并不是自己多么挑剔，只是那种可以接受的感觉似乎迟迟没有出现。

　　没事的时候总会和莫儿通电话，总是些肉麻却无关痛痒的话，直到有一天，她告诉我她要结婚了。我笑，说：“终于把你给嫁出去了！”突然又想起了扬，于是说起了扬。莫儿无奈的笑笑，然后淡然的说着。那一刻，觉得莫儿长大了，于是想见见那个叫言的北京男人。

　　结婚那天，我是女方唯一的朋友，言陪着莫儿陪着我坐。整场婚宴，我看着言对莫儿已经近乎于呵护的宠爱，我有点喜欢这个男子了，温柔如水。

　　吃饭的时候，扬给我发了条短信，让我代她祝福莫儿，我没有对莫儿讲，她现在很幸福，而且我相信她会一直幸福下去，她并不需要这份祝福。

　　送我去机场的时候，莫儿突然抱住我，说了句让我心颤的话：“可儿，我怕，我是个不幸的人，一直都是，我怕所有幸福会不在了！”我哭了，这个外表高傲的女子一直竟是如此的脆弱。“可儿，我知道消失是很快的事，我好怕，大二那年，爸爸来北京看我，就是在这个机场，我清楚得记得他说的最后一句话，爸爸还会再来看你的。可就在十几分钟后，我明白了消失原来是随时可能发生的，我怕幸福来的太快也会消失的太快。”说这些话的时候，她一直在颤抖。我看了看旁边的言，一脸焦急，我哭着对他说：“善待莫儿，否则我从成都飞来找你拼命！”言把莫儿抱在怀里，看着怀中还在颤抖的莫儿，言狠狠地说：“如果对莫儿不好，我自己就先把自己给废了！”说完抱着莫儿缓缓地离开。

飞机呼啸而过，莫儿会幸福的，因为我清楚地记得婚礼的那天9月17号，8月的爱情终于结束，不会再有苦涩，剩下的只有甜蜜。

【编者按】：太多的时候，不是没有爱情，只是彼此还不懂得怎么去关怀彼此，还不懂得比爱自己更多的去爱另一个人。所以，结果注定是分离。